Explore new horizon

Còn mấy chục ngày nữa là hết năm 2021. Chết dở lại khủng hoảng vì 1 năm không làm được gì cả, không có mục tiêu nào hoàn thành đc hết :D Hai hôm ngủ không ngon lắm vì stress công việc và chuyện tình cảm. Mình thấy mình lại đang rơi vào trạng thái phán xét bản thân và chưa yêu thương mình vô điều kiện. Liêt kê mấy việc từ gần nhất trở về sau, 1 là công việc không được suôn sẻ cho lắm, làm đi làm lại hơi cực. Minh vừa phát hiện mất 1 kỷ vật cho 1 khoảng thời gian đẹp tại Pháp, thấy hơi buồn chút thôi nhưng nghĩ chắc mình phải buông thôi. đừng gồng mình gặp nhấm quá khứ nữa. Quá khứ đúng là 1 thứ ám ảnh với mình, tự mình luôn có cảm giác ng khác không coi trọng mình. Chính mình lại đang tự làm hỏng thêm mối quan hệ với một người anh rất tốt tính đó bởi sự ngờ vực của mình, tự mình suy diễn và tự mình làm tổn thương mình và người đó. Mình loay hoay không biết làm sao để cân bằng lại cảm xúc của mình và minh mẫn đưa ra quyết định hành động. Hãy đứng ra ngoài nhìn vào và tự cho cái suy nghĩ ...

Đã gần 4 tháng giãn cách tại Hà Nội, mình may mắn vẫn có thể đi ra ngoài để đi làm và có công việc để sử dụng thời gian của mình. Có những lúc yếu lòng khi đi làm về mệt đến mức mà ko có người để chia sẻ mà cũng không có ai hỏi đến. Cầm điện thoại mong đợi gì đó mà cũng ko biết.  Mình chợt có một vài suy nghĩ thoáng qua về tương lai, quá khứ. Mĩnh nghĩ cần lên đây để một lần sắp xếp và trải lòng mình để quên đi cái cần quên và bước tiếp. 1. Cuộc đời giống như một đoàn tàu chạy 1 chiều, có những người lên và có những người xuống. Có những lúc đoàn tàu lựa chọn bỏ qua trạm đó rồi thì không bao giờ quay lại được nữa. Và có những hành khách sẽ không bao giờ có cơ hội lên con tàu được nữa.  Gần đây trong lúc lọc friend mình chợt phát hiện 1 ng bạn đại học unfriend mình từ bao giờ, và mình chợt nhận ra điều trên và mọi thứ thật vô thường. 2. Từ lần cuối mình viết blog đến giờ mình đã nói là quên ng đó đi và self love, nhưng có lẽ mình chưa làm tốt được điều này. Vẫn có những lúc còn...

Tự tình lúc 0h của hai chị Miêu và Trinh về 1 mối quan hệ tiểu tam bất đắc dĩ, người phụ nữ đó còn không biết sự lừa dối của ng đàn ông đã có vợ đó cho đến 1 ngày Tết. Mình chợt nhớ đến bản thân với mối quan hệ cũ. Mình chợt thấy may mắn vì đã không trở thành 1 con rối như thế nào.  May mắn là mình quen lúc ngta chưa có lấy vợ và phát hiện điều đó trước khi mọi việc diễn ra. Vì người vợ đó cũng là bạn mình, rồi có những người đồng nghiệp hay 1 năng lượng từ vũ trụ đã giúp mình biết sự thật sớm. Để không bị anh ta làm mù quáng bởi những tin nhắn, lời hỏi thăm quan tâm như không có gì xảy ra và mình cũng ko tự theo đuổi người đó như xưa. Cám ơn anh ta đã nói điều này ra khi mình hỏi đến dù cũng mất 1 khoảng thời gian anh ta cố tình giấu nó đi.  Cám ơn mình đã nhận ra con người đó có gì đó không thể hoàn toàn tin tưởng mà cũng không nghiêm túc với mình, và tình cảm của mình đã quá lớn để cho mình 1 khoảng thời gian để từ bỏ. Cám ơn anh đã cho em thấy những dấu hiệu về sự không ph...

Thật ra hôm nay mình không biết viết gì trên  blog đâu.  Có nhiều suy nghĩ quá nên đành lôi blog ra viết cho hết nghĩ nhiều.  Thấy m nghĩ nhiều và hay nói về người cũ quá, mn hỏi. Mình cũng ko biết có phải vì vẫn còn tình cảm hay chỉ là vì mình vẫn đang phải ở trong 1 cảnh trong cuộc sống có anh ta hay ko. Có đôi lúc cảm thấy buông xuôi, muốn buông bỏ tất cả để ra đi. Nhưng nào đâu có dễ, mình còn công việc còn tiền mà, bỏ đi thì còn gì nữa. Ngta lại có cớ nghĩ là do họ, do mình trẻ con. Có lúc cảm thấy biết ơn vì đã cho mình biết thêm nhiều điều mới, những kỷ niệm đẹp và đặc biệt bài học về chính bản mình này. Có lúc cảm giác khó chịu với kiểu người lươn lẹo, giả tạo, lừa dối, lợi dụng, thực dụng, quan hệ có mục đích. Có lúc lại thấy tự ti về bản thân, so sánh vs ng đó Người đó càng ngày càng tốt lên: có ng thương, có gđ, có nhà có xe có công việc, có rất nhiều thứ đến mức ng khác còn muốn học theo. Công nhận ng đó quá giỏi, quá giỏi tính toán Còn mình thì cứ dậm chân tạ...

Cuộc sống như một cuộc hành trình khám phá bản thân. Nhân một ngày nghỉ với nhiều cảm xúc, mình tìm đến kênh youtube Bảo Bình Tarrot quen thuộc như một cách lắng nghe những gì vũ trụ muốn nói tới mình. Mình dường như đã càng ngày càng gần hơn đến bài học của cú vấp ngã này. "Self-love" Minh bắt đầu chiêm nghiệm những gì đã xảy ra:  Điều thứ nhất, Listen to your inner voice, know what you need, feel and want Khi mình quyết định rời bỏ người đó là khi mình tự nhận ra mình không thích cách người ta đối xử với mình. có chút gì đó "thiếu tôn trọng" và nếu có tiếp tục thì cái cảm giác lúc nào mình cũng là người chạy theo cũng như họ sẽ không bao giờ yêu mình như cách mình muốn và mình có lẽ không phải the right one for each other. Vậy là những khoảng cách được tạo ra. Ngày nào cũng có những cuộc đấu tranh nội tâm "từ bỏ" và "kiên trì thêm chút nữa" Nhưng có lẽ chính nhờ sự thờ ơ đó, lý chí vẫn chiến thắng. Mình luôn cố gắng chỉ còn những suy nghĩ ...

 Yêu là gì nhỉ. nhưng mình biết khi yêu con người ta không nhìn thấy điểm gì xấu hết. Ngày đó mình quen anh với tình cảm không điều kiện. Mình nghĩ là mình sẽ không yêu đến mức như thế này đâu, nhưng đến khi thực sự mất đi thì mới thấy mình đã quá tự tin rồi. Ngày biết việc phải từ bỏ hẳn một thói quen, mình thấy thật oán hờn. Mình thấy mọi thứ anh ta làm với mình thật khó hiểu, khiến người ta khó chịu. Rồi dần dần nhìn thấy anh ta làm vậy với tất cả mọi người như mình chỉ khác một điều duy nhất là anh ta đã không dám nói vs mình về mối quan hệ vs người con gái khác giờ đã thành vợ. Vậy là mình trở thành một kẻ ngốc trong suốt khoảng thời gian đó. Đến hôm nay mình mới thực sự hiểu và chấp nhận: anh đối với mình không khác gì với những người khác, có thể bớt đi một chút có thể hơn chút nhưng sâu thẳm trong con người đó mình cũng không khác gì một người bạn qua đường, thậm chí có lúc là FWB.  Mình cũng phải mất một thời gian để chấp nhận vì hóa ra mình luôn tự huyễn hoặc mình rằ...

  18.3.2021 Cũng được 4 tháng kể từ khi mình nhận cú shock tinh thần đầu tiên về tình cảm. Rất nhiều thứ diễn ra trong 4 tháng này, không biết có thể gọi là tích cực hơn hay không hay chỉ là 1 cách để trốn tránh. Ngày mình break down, làm hao tổn sức khỏe thể chất đến giờ vẫn còn đang hồi phục. Còn sức khỏe tinh thần thì vẫn có điểm khuyết những chỗ trống. Mấy hôm nay trong đầu mình có một bài toán mà có lẽ mình không thể tự giải được. Xuất phát từ một buổi tối đi bộ với 2 người chị độc thân mạnh mẽ, từ những gì mình kể về những hành xử của một anh trai với mình, chị nói người ta đang quan tâm mình nhưng ở mức độ giữ mối vì để có thời gian cân nhắc, trường hợp 1 có thể đang so sánh mình với những mối khác và trường hợp 2 nâng lên đặt xuống mình vì ở mình có một điểm gì đó khiến người ta còn phải cân nhắc để đi đến cam kết hay kết hôn. Rồi mình nhớ đến câu nói của 1 người cũ về mình “ M có cái gu lạ lắm, cao lắm” mình cũng ko nhớ rõ từng từ nhưng lúc đó m chỉ cảm thấy th...