Explore new horizon

 14.11  Đã định lên viết vài dòng mà cứ quanh quanh mấy việc lung tung khi ngồi máy, còn khi về nhà thì lười rồi. Vậy là thấm thoắt cũng đến gần hết 1 năm, 1 năm để quen lại sự một mình.  Năm nay tổng kết mình cũng làm được cũng được 1 cái chỉ tiêu rồi: (thứ tự giảm dần) 1. Đi chơi thì quá là vượt chỉ tiêu luôn, 2 nước ngoài và vài điểm Việt Nam, thấy mình đi nhiều quá, tốn kém 2. Sức khỏe: cũng phải vào viện vài lần rồi cũng ổn Mà hơi lười tập tành hơn xưa, nay đang đi bộ lại rồi theo KPI, nhưng vẫn lười tập yoga lắm, người phải nói là mập 3. Công việc thì hơi dậm chân, hơi buồn muốn thay đổi Gặp nhiều chướng ngại người khiến mình bị stress, bất bình, sâng hận lên nhưng rồi cũng qua. Có lẽ vì mình ko còn muốn cố gắng về cái gì nữa 4. Phát triển bản thân: cái này là phải nói chưa đủ cố gắng, may mắn có duyên với em HR HCM share cho account SHRM để học đc chút ít. còn việc tự học vẫn lười lắm Nghĩ ra mình phải học thêm nhiều cái nữa mà mới chỉ đang tìm hiểu, chưa học đc gì...

 Lần đầu tiên làm chuyện đó Lần đầu tiên đi mổ, tự mình nhập viện, tự mình ra viện. May mắn có Ỉn có Chị em Vietlife thân thương chăm sóc, Có Ngọc back up, tự thấy cảm động quá. Chuyện đi mổ thì cũng nói với với vài người trừ bố mẹ, nhưng ngày đi mổ thì chỉ có Ỉn và C Dương Anh người có chuyên môn nhiều nhất ở đây.  Đã từng đi mổ mắt rồi nên cũng không nghĩ nó phức tạp lắm, cho đến khi mấy bạn điều dưỡng gọi đi khám hỏi người nhà đâu, và lúc đi mổ phải ngồi chờ nhìn đống máy móc, mà tim đập nhanh lắm. Rồi mọi việc cũng qua có Vân Anh và Nga đón ở cửa phòng mổ, thật nhẹ lòng. Đêm đó ở lại viện 1 mình người ra vào đi mổ cũng không ngủ đc tròn giấc nhưng cũng may vì ko mệt lắm. có bác gái nằm bên cũng thỉnh thoảng để ý mình vì ko thấy có người nhà. Cám ơn cô ạ. Bây giờ nhớ lại cũng ko còn gì nữa, chỉ có nhớ nhất là cảm giác chờ mổ và lúc về nhà mà đầu đau nôn nao ko chịu đc vì tác dụng phụ của gây tê.  Nghĩ bụng mấy bà mấy mẹ cứ đòi đẻ để làm gì cái gì chứ, hại thân quá mà :...

2.7 Nay thấy hơi áy náy vì đã lỡ nói 1 câu làm tổn thg bạn thân, xin lỗi bạn nhá, may vì bạn thân nên ko thấy nó dỗi ra ngoài. Cám ơn mày đã chấp nhận mọi sự hâm đơ của tao 2 ngày cuối tuần đc trổ tài vào bếp mà 2 món mới hơi fail tý Đc tâm sự chuyện tình cảm vs chị bạn già mà tuổi tình yêu mới lớn giống mình, 2 c em động viên giúp nhau rất nhiều, đc cho mượn cuốn sách đẹp nữa.  Đc gặm nhấm lại quá khứ, để thấy mình còn phải rèn luyện hơn nữa. Đc Tú ỉn đặt cho đôi giày cao gót để đi cho xinh hơn Được xem phim mùa hè của luca Được ngủ Được thăng bằng lâu hơn, ko so sánh, ko than vãn trách móc, tự chấp nhận mình vs những hố khuyết hơn, tự thấy đủ nhiều hơn Học đc bài học sàng lọc nhg ng ko rung động, biết đc mình sợ hãi lo lắng bất an trong mqh, và thg dễ có tình cảm nhiều, nên quay lại bản thân mình nhiều hơn Biết ơn vì tất cả Ngày rằm nên thấy mọi thứ an nhiên 9/7 Đến ngày hay sao mà tự nhiên emotionally. Được xem phim hoạt hình Elemental một bộ phim mình rất thích và được nghe chị...

 Nay nghe c Kim Oanh nói mình muốn note lại 1 số điều: 1.a Độc lập là gì? Độc lập cảm xúc không có nghĩa là Ko Cần cảm xúc   rộng ra là độc lập ko có nghĩa là Ko cần, mặc kệ, có cũng đc ko có cũng ko sao Ko cần dàn ông ko cần ai là sai vs quy luật tự nhiên sống bầy đàn, nó làm phụ nữ bất an. Ví dụ như khi yêu 1 ai mà cứ chỉ sợ mình yêu nhiều hơn, cho nhiều hơn, sợ bị tổn thương là ko yêu bản thân thì khi đó sẽ đối mặt vs 2 cảm xúc: 1 muốn đc yêu nhưng ko đc đáp lại. 2. Xấu hổ tự phán xét bản thân, tự chỉ trích mình. Nhu cầu yêu và đc yêu ko đáng bị phán xét như vậy. Ko ai có thể đem cái cái xúc của mình ra cân đo đong đếm mà bảo nhiều hơn hay ít hơn.  Ko có gì phải xấu hổ khi yêu 1 ai đó. Khi minh yêu nhiều hơn mà partner ko đáp lại, nếu cứ oán trách bản thân vì việc yêu ng đó, xấu hổ vì thế, thì sẽ càng yêu ng đó, càng bị ám ảnh bởi hành động của ng đó, càng tập trung vào cái sự vô tâm của ng đó,  củng cố sự bất an, hành động của mình sẽ khiến ng đó áp lực, sợ...

 Đã bao lần tự nhủ quên đi, tự nhủ nghĩ nốt lần này thôi, ko được tìm anh nữa.  Vẫn cố tìm để nhìn thấy cs mới của anh, người vợ xinh đẹp đó mà tim em lại đau rồi. Mình nhận ra minh luôn có 1 cái suy nghĩ về sự kết thúc và chuẩn bị phương án dù mọi thứ còn chưa có gì. Áp dụng quy luật hấp dẫn, thì dù ko muốn thì nó cũng đến theo đúng cách vận hành của vũ trụ.  Nhưng thật trẻ con khi cứ nghĩ ng đó sẽ cứ ở đó đợi mình giành cho mình dù mình có thờ ơ thế nào.  Họ đã ko còn tình cảm gì vs mình rồi. Yêu lấy mình đi minh thương mình đi.  Em xin phép block để tự xây cho mình 1 bức tường ngăn cách, một không gian mới để phải quên đi, 1 thế giới không có anh, nơi ko ai bị bỏ lại phía sau. Minh phải chấm dứt ngay việc này đi, m chán ko còn muốn nghĩ đến tương lai nữa. Cứ tập trung vào hiện tại thôi, hôm nay cùng lắm thì ngày mai.  Đừng nghĩ nữa minh ạ. Let it go. Start your new life my sweet heart.  7/6/23 năm nay nhà nội mình tiếp tục tiễn đưa 1 bác ruột anh tr...

 Hqua được gặp hội c em HR, mình nói ra cảm giác trống rỗng không tìm thấy niềm vui của mình. Em và bạn mình hỏi sao lại ko thấy vui, đi chơi về ko vui à, suốt ngày thấy chị đi chill lắm mà. Chợt 1 câu nói đó làm mình nhận ra. Có lẽ mình ko biết thể hiện cảm xúc thật của mình. Khi mình buồn thì mình sẽ chỉ im lặng và tự tìm 1 cái gì đó bận rộn, mới mẻ hay vui vẻ để làm. Mà ko bao giờ chấp nhận thể hiện nó ra. Mình lặng lẽ ôm nó vào trong và gặm nhấm nó.  Nếu không chia sẻ thì sẽ ko ai kết nối đc vs mình. Đó là vì sao mà ngta cảm thấy ko an toàn, chơi vơi khi ở bên mình. Mình hiểu cảm giác đó. Còn vì sao ko thể hiện ra, có nhiều lý do lắm: ko muốn ảnh hg tới ng khác, ko biết thể hiện sao, ko muốn bị đánh giá, ko muốn nghĩ đến nhiều để buồn thêm( dù sao đó vẫn nghĩ ) vây là tìm cách né tránh cảm giác buồn., cảm giác bất an lo sợ sự buồn đó,  Im lặng thg là cách m tự giải quyết nỗi buồn hay sự khó chịu.  Im lặng đặt trong 1 mối quan hệ lại là con dao cắt đứt Mình nhìn l...

 Sau vài ngày ngủ không ngon giấc vì những suy nghĩ miên man Minh lại lên đây để trải lòng những cảm xúc lẫn lộn trong đầu trong tim Sao mình vẫn bận lòng về 1 vài người không thương mình đến vậy Sao vẫn chưa thể hạnh phúc tự thân? tự nhận thấy mình càng ngày càng ít cười, mắt càng ngày càng thâm Sao cứ tự dằn vặt tâm mình, luyến tiếc những việc xưa hay những điều đã không làm để làm gì nữa Biết rằng không ai yêu thương mình bằng chính mình và bố mẹ mình, biết rằng sống trên đời chỉ là cõi tạm, là 1 cuộc hành trình chứ không phải đích đến nhưng sao cứ tự làm đau mình Sao cứ mãi sân si mỗi khi mùa cưới đến Sao vẫn chưa buông được Sao cứ mãi "nếu như" để hối tiếc Ngủ không tốt nên lại càng khiến cơ thể mệt mỏi, không còn năng lượng,  Muốn mọi người gần mình mà không có ai bên cạnh Thật sự lúc này mình cũng mất phương hướng, lại mong có ng kéo mình đi. Đứng lại và hít sâu thở đều. Biết ơn trân trọng từng phút giây hiện tại, từng người đã đang đến cuộc đời mình, để cho mình cả nh...

Càng nghe nhiều, mình càng nhận ra Anh rất tốt với mình. Mình thật sự biết ơn anh đã đến với mình, cho mình biết thế nào là yêu của người đàn ông chân thành. Cám ơn anh đã cho em biêt thế nào là tôn trọng, cám ơn anh vì những món quà. anh nói chỉ cần em thấy vui là đc. đúng là em rất vui nhưng cũng ngại ngùng vì sợ mình ko đủ để đáp lại. Mình học đc bài học lớn nhất là chấp nhận cảm xúc của chính mình và chấp nhận sự sai sót của mình để mình nhận thức và phát triển Một người quan trọng vì có cảm xúc của mình đặt vào người đó. còn nếu ko có cảm xúc thì ng đó cũng chỉ là 1 người bình thường Minh luôn luôn có lựa chọn cho riêng mình Chấp nhận cảm xúc của mình rằng mình đang buồn, đang hụt hẫng, thất vọng. Thay vì hỏi làm thế nào để kiểm soát bản thân, ko bị đổ sớm, thì hãy trả lời  lầm thế nào để bản thân thấy khá hơn. Như vậy mới chuyển từ sự tập trung vào mqh về lại chính bản thân mình Khi mình chăm sóc bản thân tốt, đỡ buồn hơn thì mình sẽ ổn dần theo thời gian nên cứ buồn đi ...

Không hiểu sao cứ khi nào mình bị bơ, là mình lại sợ mình làm gì sai, hay cảm thấy có lỗi với người đó. Cố gắng be nice và chuộc lỗi.  Nhưng việc bị bơ này thật ra cũng là điều tốt cho cả 2 bên  Đúng là lý chí và cảm xúc hay đánh nhau thật :D Lý chí bảo mạnh mẽ, dứt khoán đúng rồi đó mà Cảm xúc cứ dây dưa mãi, níu kéo, tỏ ra yêu thương, phụ thuộc, mong ngóng ngta quan tâm. Hình như đây là đặc tính của Thiên Bình thì phải, Người cũ của mình cũng Thiên Bình nên cũng làm vậy với mình đó, và mình đã rất khó chịu và phũ phàng ngắt kết nối. nhưng có lẽ do hoàn cảnh nên 2 người vẫn nói chuyện nhẹ nhàng với nhau dần dần cũng ko chia sẻ gì nữa nhưng như vậy cũng là ổn với mình. :) Lại phải cảm ơn anh vẫn coi em là 1 ng cùng công ty.   You are Free and Available Minh! No Need to care about anybody's thinking or emotion 

Đã 3 tháng rồi nhưng mình vẫn còn nhớ về ng cũ vs nhiều kỷ niệm từ nhạc giao hưởng đến nhạc trịnh và những cử chỉ chu đáo của anh mỗi lần đến gặp mình. Lòng có chút xáo động vs những trả bài tarot. Nhưng ngay lập tức lý chí lại giúp mình nói vào mặt mình rằng ngta đang có cuộc sống riêng rồi đừng làm phiền nữa. Vậy là mình lại làm stalker để quan sát và dừng lại. Người mình yêu đầu tiên bây giờ cũng ko còn như ngày xưa. Mình biết mình lại sai khi tìm đến anh. Đó là sự ích kỷ của mình. Mình lại cảm nhận đc đúng những cảm xúc ngày xưa khi mình quen anh, khi ko có đến 1 buổi date. Mình chỉ là 1 con đ.i.x. anh thèm muốn mong nhớ.  Khi anh ko còn chờ đợi không chiều chuộng mình khi mình vô tâm, và cố tình khéo từ chối nhắn tin vs mình, mình lại cố níu kéo và buồn. Mình biết anh ko còn thương mình như xưa nữa. Mình quay lại face thấy anh hạnh phúc vs gia đình của mình. Mình lại có 1 lần nữa làm đau mình, bởi cảm xúc bị bỏ rơi lần nữa.  Mình ko đc như ngta, ko đc như vậy. Đó đã là sự...

 Hello chuyên mục tự vấn bản thân, Nay bắt được câu chuyện để chấm dứt 1 mối qh lằng nhằng dây điện, mình có thể bình thản và không cáu gắt.  Mình nhận ra từ trước tới nay mình có 1 thói quen xấu tính là khi mình sợ sai, mình luôn cố né tránh mọi thứ liên quan, và chạy xa nhất có thể (đã đc a xác nhận), đến khi mệt mỏi lại đòi hỏi có ai đó ở đó đợi mình.  Mình nghĩ rất nhiều Mình có tính đa nghi hay ngờ vực khi gặp 1 sự kiện gì đặc biệt là 1 vài câu tin nhắn mình luôn có cảm giác đầu tiên là nghi ngờ về câu nói đó. nó là cái năng lượng rất tiêu cực. Mình tìm hiểu thì đó là xuất phát từ bản thân mình, không tự tin vào chính mình, bị phụ thuộc vào ng đó cái đó mà mình coi cái đó là quý, không tự hạnh phúc bởi chính bản thân mình, dẫn đến việc nhất cử nhất động của ng đó mình sẽ luôn bị lo lắng. Em là ng phụ nữ không có cảm giác an toàn, luôn sợ đàn ông bỏ mình. Em luôn có cảm giác yếu kém. Nếu là ng phụ nữ đc luôn đc đàn ông nâng niu, thì mình sẽ chẳng sợ gì nữa. Ko tin vào...

6.3 2 tháng 6 ngày. Từ khi biết đc anh đã thành hôn, lòng mình lại lặng đi. Lịch sử lại lặp lại 2 đêm ngủ ko yên giấc, những kỷ niệm cũ cứ nhảy ra loạn xạ trong đầu làm cho cảm xúc và lý chí của mình cũng đánh nhau. 7.3 mình may mắn lại đc những ng bạn thân yêu kéo mình ra khỏi vũng lầy bằng bữa ăn ấm áp và vài câu hỏi thăm HM có nói 1 câu kết luận rằng trong mqh này mình cũng chỉ là 1 trong những lựa chọn của họ. Và khi có lựa chọn, ngta sẽ chọn điều gì tốt nhất cho họ. Nếu là mình thì cũng sẽ làm vậy thôi. Nó như cái cọc vớt mình lên. Mình cố bám lấy nó bằng những ký ức về những dấu hiệu rằng ng đó ko thương mình đến vậy mà mình đã cố tình bỏ qua. (Đi chơi hời hợt, ko nhớ đc ngày sn mình, ko hỏi thăm đến cả tháng....) Thật may mắn vì mình ko phải sống cảnh ở cạnh người không yêu mình. "Mood của em cũng up & down lắm. E dần nhận ra e down vì tự ti. Cứ nghĩ mình có vấn đề nên ngta quen mình mà ko thể chốt đc. Người trước cũng từng bảo em là gu của em nó lạ lắm cao cao. Đến anh...

 Hơn 1 tháng trôi qua mà nhiều khi mình cũng không biết mình đang thế nào? Ổn không? Tốt chứ ?  Mình vẫn chưa xác định được mục đích  hay việc mình cần làm là gì. Có chút gì hơi bất ổn nhỉ? Những sự kiện gần đây khiến mình càng trở nên dễ bị lung lay, sự chia tay, chia xa, ngắt kết nối làm mình bị rối loạn cảm xúc.  Quanh quẩn trong mớ hộn độn làm mình cũng ko được minh mẫn. Hay quên hơn 8/2 Tự nhiên lại thấy 1 người cô thân thiết từ xưa mà giờ unfriend, tự nhiên thấy cũng hơi hụt hẫng Không hiểu được lý do vì sao, thì tối lại được nghe bài nói về sự buông xả của Thầy Minh Niệm. Thấy mọi thứ thật vô thường. Facebook hay mạng xã hội trở thành 1 phần của cuộc sống và mình tự buộc mình vào với cái quan hệ ảo đó từ lúc nào ko hay. Nghĩ ngày xưa ko điện thoại, không thư tín thì khi họ ko ở bên cũng là lúc không còn tồn tại cái gọi là friendship mất rồi nhỉ. Muốn mình buông bỏ nhiều hơn, bỏ bớt sự kỳ vọng, bỏ đi sự tự ái, bỏ đi sự tham lam của chính mình. 17/2 14/2 không c...

 Cám ơn anh vs những món quà đầy tâm ý Cám ơn anh đã cho em những thế giới quan mới về gia đình và công việc Cám ơn anh đã cho em biết thế nào mới là người tôn trọng em Cám ơn anh

 Níu giữ những gì không thuộc về mình, không trân trọng mình rồi cũng sẽ không thể hạnh phúc đâu. Cho nên đừng cố quay lại nhìn quá khứ đó, đừng có nuối tiếc nó dù nó đã quá là huy hoàng đi nữa. Tất cả đã trở thành thì quá khứ rồi, bây giờ sống cho hiện tại, hãy để tâm mình nghỉ ngơi, để trái tim mình được bình yên Chữa lành những khổ đau đau thương mất mát của mình đi Rồi sau này cái hạnh phúc viên tròn đến với mình thì mới biết trân trọng, biết gìn giữ Bất cứ một cái nhân duyên nào đến với cuộc đời mình đều là việc phải đến.  Mình biết mình thương ngta đó, nhưng ngày mai họ thay lòng đổi dạ, thì mình phải có đủ bản lĩnh vững chãi để bước qua Có đau, có buồn, nhưng ng đó không có xứng đáng với mình, mình giữ lại trái tim lành lặn này, trái tim mẹ đã mang nuôi dưỡng cho mình 9 tháng Cái mình đau tìm vì 1 người không thương mình, thì nó ko có sáng suốt Khi ngta thay lòng đổi với mình, có đủ bản lĩnh để nỗi buồn này trôi qua, thì ng đó rất mạnh mẽ, xứng đáng để gặp ng trân trọng...

My mind and my heart is a mess 1h sáng 19/1/2023, em chợt nhận ra anh ko còn là bạn em trên facebook, lòng em đau quá, mà tâm trí thì trống rỗng ko biết phải làm sao. Không biết mình nghĩ gì để mà đau đến thế, chả nhẽ là con tim này nó tự đau. Em rất rối bời. muốn nói chuyện với ai đó mà có ai giữa đêm hôm nay, ko có ai hiểu em. Cứ nghe đến chuyện em này đều sẽ không còn muốn nghe nữa. Em càng đau và rối hơn Em đã muốn nói thật thà với anh một lần cho thỏa nỗi lòng nhưng anh đã unfriend em thì anh đã thể hiện rõ ràng đến vậy thì em nói gì cũng thật vô ích. Em lại càng đau hơn. Em không còn cơ hội nào để đc nói với anh. "Em thực sự rất thích anh, yêu anh, đến mức sợ anh sẽ nói ra câu trả lời trên, đến mức sợ em đau nên em đã không dám thật thà. Em xin phép cho em trẻ con nốt lần này. Em xin lỗi" Vậy em lại đành lên đây tự bộc bạch mọi thứ và rồi sẽ sắp xếp lại được chúng. Dù em biết anh đã có người mới để quan tâm, nhưng trong tâm em vẫn có hy vọng rằng gương vỡ lại lành - có ...